Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:12 

Get over

Даже самая усталая река дойдет до моря
Я вспомнила, почему перестала вести прошлый дневник.
Мысли крутятся в голове ровно до того момента, как ты пробуешь их записать.

20:51 

24 часа

Даже самая усталая река дойдет до моря
Самое обидное, что вчера, ровно 24 часа назад он мне был даже не нужен, мне было лень отвечать ему и узнавать как там его дела.

Он был просто другом, таким, каких, на самом деле много. Просто приятель, с которым у нас пять лет назад ничего не получилось. И самое интересное, что никто из нас об этом не жалел. Я так точно.


Но черт меня дернул ответить ему вчера. Он написал, что я ему всегда нравилась. А дальше произошло странное, я заулыбалась, заулыбалась как дура, представляешь!!! И я ничего не могла с собой поделать, сердце забилось, и ему в такт, трясущиеся пальцы написали, что это взаимно.

Что это было, откуда бабочки, откуда это все? Час назад я была готова поклясться на стопке святых книг, что у меня к нему нет ни малейшего чувства.

Он пригласил на свидание, писал, что не может заснуть от волнения, и я не могла сомкнуть глаз.

Но прошла ночь, и он отменяет встречу, называет красавицей и обещает искупить свою вину, меж тем легонько намекая, что был вчера ну очень пьян.

Не могу поверить, что он пошел на попятную, и черт возьми, не могу поверить, что меня это волнует.

Почему так обидно, отчего у меня ком в горле. Мне же было все равно, всего 24 часа назад.

@темы: он

21:40 

И останется этот чужой мне человек в моем теле

Даже самая усталая река дойдет до моря
У меня биполярное аффективное расстройство, звучит не так страшно, но раньше его называли маниакально-депрессивный психоз, это как-то хуже.

Смешно то, что я уже четыре месяца хожу к психиатру и пью таблетки, но я как-то не хотела спрашивать что у меня, раз не говорит, значит и не нужно знать. Думала что у меня просто сдали нервы, ну бывает, много всего в прошлом году было. А тут он сказал, и меня как молния ударила.

Не то чтобы я не догадывалась, я все же психолог по образованию, и подозрения были. Но не хотелось ставить это себе в очевидное, понимаешь.

На самом деле ничего не изменилось от того, что я узнала это. Но стало как-то страшно. Я очень боюсь, что уже не стану прежней. Такой, как была год назад. Я ведь еще себя помню другой. Иногда кажется, что это не я плачу, и это не я смеюсь, как будто кто-то чужой залез мне в голову и дергает за ниточки.

Я скучаю по себе прежней, боюсь, что больше уже никто с ней не встретится, а скоро и все друзья забудут прежнюю меня.

И останется этот чужой мне человек в моем теле. И он будет проживать мою жизнь не так, как я хотела, любить не тех, кого я бы полюбила, испытывать эмоции, которые я не понимаю.

Я очень хочу свою жизнь обратно

@темы: маниакально-депрессивный психоз

01:24 

Даже самая усталая река дойдет до моря
Не могу перестать плакать, это истерика, я задыхаюсь.
Oh, Lord, зачем я это пишу.

Мне увеличили дозу таблеток, этого не должно быть, что со мной.

Это не я, так не должно быть, не должно.

Не хочу пить успокоительное, не знаю почему, не могу. Хоть бы дождь начался.

19:27 

Где вещи?

Даже самая усталая река дойдет до моря
Ты когда-нибудь замечал, что когда ты перекладываешь вещи из сумки в сумку, где-то между черной деловой и коричневой в стиле хиппи, на дне красной лаковой сумки образуется выход в другое измерение, что-то вроде портала, куда попадает часть вещей?

У меня таким образом пропала помада, маникюрные щипчики и капли для линз.

18:23 

Читать или не читать

Даже самая усталая река дойдет до моря
Итак, я начала читать девятую книгу и, кажется, это выходит из под контроля. Эта привычка появилась у меня давно, одновременно читать несколько книг. Но раньше мой рекорд был пять.

В некотором роде это исторический момент, мое неумение сосредотачиваться на чем-то одном достигло своего апогея. Пожалуй я даже выложу здесь этот список. Ах да, стоит упомянуть, что все эти книги я начала читать в последний месяц. Все они на разной стадии прочтения, от "почти дочитала", до "только начала":

1. Эгоистичный Ген - Ричард Доккинз
забила 2. Hitchhiker's gude to the Galaxy - Douglas Adamc (перечитываю в оригинале)
3. Знаменитые убийцы и жертвы - Александр Лаврин
4. Цветы Зла - Бодлер
5. Нарушенные Завещания - Милан Кундера
6. Мартин Иден - Джек Лондон
7. Точка и линия на плоскости - Василий Кандинский
8. Пьяный корабль - Артюр Рембо

забила 9. Игры в которые играют люди, Люди, которые играют в игры - Эрик Берн

Это не считая парочки книг, которые я бросила, эти девять я твердо намерена осилить.

18:43 

А еще у меня дома завелись маленькие коричневые жучки

Даже самая усталая река дойдет до моря
А еще у меня дома завелись маленькие коричневые жучки. И вчера я перерыла все крупы, чаи и прочую дребедень чтобы найти их обитель.

И я нашла, они поселились в моих специях!! В моем потрясающем ящичке с десятками разных приправ.
Пришлось почти все выкинуть! И пусть тебя не смущает фраза "почти все", чтобы точно обозначить размеры трагедии, я уточню, что выкинуть пришлось 95%, все, что не закрывалось герметично.

У меня осталось только кари, имбирь, чеснок и гвоздика - that's all.

Самое обидное, что они плотно обосновались в чили и бульонных кубиках, большинство приправ они, скорее всего, даже не тронули. Но представив себе перспективу, что однажды в моем потрясающем томатном супе окажется щепотка тимьяна, немного базилика и несколько личинок жука-точильщика... В общем я очистила ящик и серьезно подумывала не спалить ли кухню, чтоб наверняка.

Вот как-то так, что ни день, то расстройство

17:41 

Даже самая усталая река дойдет до моря
Как тут лечить нервы, когда день ото дня только хуже

Сегодня ночью я упала в обморок. Я проснулась от острой боли в животе, у меня красные дни и это, в общем мне привычно. Но сегодня было так больно, что мне казалось, будто в живот мне воткнули паяльную лампу. Я встала за таблетками, еле дошла до кухни, проглотила две, борясь с желанием слопать всю пригоршню. А на обратном пути вырубилась, очнулась на полу, к боли в животе прибавилась боль в боку и руке. Слава богу, что я не упала на колени.

Очень страшно, да и циклы постоянно сбиваются, +\- 5 дней.

Страшно, страшно, страшно!

И папа позвонил, сказал, что сегодя последний раз, когда он оплачивает мою квартиру. Куда я пойду? Вернуться к родиителям и спать на раскладушке в прихожей? А как же моя мебель, которую я покупала на заработанные мной деньги. Это единственное, что осталось от зарплат, полученных за адский труд в моей прошлой компании.

Я не смогу уехать от сюда, я уже 6 лет живу одна, я не смогу вернуться к ним. Я просто не выдержу этого, не смогу.

Черт, я даже поплакать не могу, мне выходить на английский.

Успокоительное, сигарета, успокоительный чай, сигарета...

НЕ могу, НЕ хочу. Я загнана в клетку, я совсем одна. Не знаю, что делать, не знаю куда пойти.
Попрошу психиатра выписать антидепрессанты, не справлюсь сама.

02:31 

Двойной, пожалуйста

Даже самая усталая река дойдет до моря
Это странно, когда раньше кто-то из моих друзей, знакомых или просто случайных болтунов рассказывал мне про то, что он был или прямо сейчас влюблен в двух людей сразу, я мягко говоря не верила, а на самом деле искренне не понимала.

Для меня влюбленность это что-то исключительное, в том смысле, что ты исключаешь другие варианты. Не знаю кому принадлежит эта фраза , может быть и мне о_О... но если твой "стакан" полон любовью, то то он полон! больше ты туда ничего не вольешь.

Но ближе к делу, я влюблена, причем сразу в ДВУХ своих преподов по английскому (из четырех, на минутку)! И смятение по этому поводу для меня на столько загадочно, что чуть ли не затмевает сами любови.

Конечно, тут нужно принять во внимание сам фактор "учителя", мне кажется сам по себе эротизм процесса обучения играет свою роль, к тому же они иностранцы, которые не слова не понимают по русски, это еще один элемент влечения.

В конечном итоге, нужно делать скидку на мою воспаленную биполярным расстройством психику.

Но черт, как же сложно определиться! Chad мне понравился первым, и это точно было как в школе, я краснела, бледнела и проглатывала язык, когда он задавал мне вопрос. Он не то чтобы красив, но у него невероятно подвижные губы и несколько необычная форма улыбки, это мой фетиш. К тому же мы постоянно сталкиваемся взглядами и для меня это как удар молнии. И я почти уверена, что периодически он только делает вид, что понимает о чем я лепечу по английски, просто чтоб меня не обижать. Господи, но какой-же он харизматичный. Единственный минус, я почти не попадаю на его уроки, вижу его только в коридоре и мельком.

Это странно, но мне кажется, что у Чеда внешность подлеца, хотя я и под дулом пистолета не смогу объяснить, что это значит.

А Scott, oh, Scott, сперва он мне не понравился, да, он привлекательный, наверное, но что-то не зацепило. Но потом..., я почему-то всегда попадаю на его уроки, он такой смешной, и такой трогательный в своих попытках говорить по русски, или понять, почему старушки в нашем метро такие злые и агрессивные. И он старше Чеда, он выглядит молодо, но морщинки на лбу говорят, что ему, должно быть, около тридцати и это то, что нужно.
Но самое главное, что он со мной однозначно заигрывает. И если сперва я списывала это на дружелюбие, то теперь, понаблюдав, как он общается с другими, сомнений не осталось и это чертовски приятно. В то время как остальные после урока слышат от него "Bye", со мной он каждый раз заговаривает, то спрашивает не греческое ли у меня имя, или хвалит какой-нибудь из моих ответов, или отпускает комментарий по поводу того, что я все время рисую...

Недавно мы столкнулись со Скоттом в коридоре, мой ум сразу отметил открытый класс в полуметре от нас и я была невероятно близка чтобы ухватиться за его хлястик от ремня, и не затащить туда.

И в довершении всего, есть еще одна незначительная дилемма, усложняющая мне выбор: Я не очень хорошо понимаю Скотта, Чед говорит на чистейшем американском, я понимаю его лучше, чем аудио уроки. А Скотт как будто мямлит, я была уверена, что он из Британии, но судя по всему нет, да это и не важно. Периодически уже мне приходится делать вид, что я понимаю что он нам лапочит по английски.

И все это такая ерунда, но принципиально важная для меня сейчас. И я могла бы определиться (наверное все же Скотт...) еслиб не была уверена, что мое сознание наверняка не захочет отпускать ни одного из зайцев и наверняка что-нибудь выкинет

Ох, ужас, я засыпаю и что я там пишу, черт его знает, а в соседней комнате кто-то упорно пишет мне в контакт, пойду посмотрю, что там кошка принесла...

22:24 

Даже самая усталая река дойдет до моря
I'm in love
I'm mad about him
I fell in love
I fell in love
I fell in love
I fell in love
I fell in love

Ноги становятся ватные, двигаться невозможно, я несу бред. Мой пульс... палец просто отскакивает от моей артерии, когда я пытаюсь его пощупать! Вот оно чувство, про которое все говорили. Почему мне нужно было сойти с ума, чтобы почувствовать его.

Голубые глаза, морщинки на лбу... черт, я медленно схожу с ума.

22:40 

Оставлю это здесь

Даже самая усталая река дойдет до моря
Нашла несколько полезных выражений и интересных слов. Надо бы изучать деловой английский, но сленг интереснее.

I don't give a damn = мне плевать
I don't give a shit = мне насрать
I don't give a fuck = мне пох.й

fuckable - обычно говорят о девушке, супер сексуальной, которую хочется трахнуть прям здесь

fuckability - что-то вроде шкалы по которой оценивается на сколько ты хочешь трахнуть кого-то

alabama hot pocket - о боже, это слишком мерзко, чтобы писать что это значит, просто погуглите...

just the tip - что-то вроде нашего "на пол шишечки", но при этом тут есть какая-то игровая составляющая, до конца не поняла.

back off - приказ заткнуться, или просьба говорить тише и медленнее

back out - подставить, не сдержать обещание

bang-up - залететь)

B.Y.O.B. - Bring Your Own Bottle - оказывается! Никогда не задумывалась как переводится одноименная песня SOAD. Это сокращение обычно пишется в конце приглашения на вечеринку.

come off it - хватит врать

there you go - Ура! или Ты молодец!

01:31 

На западном фронте без перемен

Даже самая усталая река дойдет до моря
После того, как уже пятый или шестой друг (в сущности все, кому я рассказывала) сказал, что мне нужно добавить Скотта в друзья, я это сделала.

И ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ???
Он не ответил на мою заявку, прошло уже... около 8 часов, но до сих пор нет! И я не поверю, что у него нет приложения FB и что на его милом телефончике не отразилась информация о том, что я хочу видеть его у себя в друзьях и дальше между строк что-то про закат, свадьбу, детей и совместную старость.

Самое обидное, что я почти набралась смелости как-нибудь после урока сказать ему: "Hey, very nice class, what's your plans for this evening, maybe you would like to drink a coffee with me? I know a lovely place not far from here..." Но теперь, я даже не знаю.

И знаете что, я приняла волевое решение и я все же буду винить в этом всех вокруг.

А между делом, подруга хочет познакомить меня с лучшим другом ее мужа. Точнее прям знакомить немного поздно, я была свидетельницей на той свадьбе, где он был свидетелем. Свести, да, это слово, пожалуй, честнее описывает намерения Аллы.
Парень симпатичный, с собственной квартирой и машиной, на сколько я помню, остроумный и просто золото, по словам Аллы. Ах да, и несколько раз спрашивал про меня, но я тогда была с Андреем.

Даже не знаю, может и стоит, но все как-то слишком хорошо, не верю я в это.

Черт, завтра сеанс психотерапии, а я до сих пор не выполнила задание. Хотела включить соответствующую музыку вконтакте, но промахнулась вкладкой, и вот я здесь, пишу все это.

Мне просто интересно, это кто-то читает? Просто поставьте +1, мне любопытно)

05:11 

Все закончилось мертвой собакой

Даже самая усталая река дойдет до моря
Черт меня дернул читать эту историю, понятно же было чем дело кончится, собака взглянула не хозяина в последний раз и умерла.

Сижу реву, два года прошло, а я до сих пор чувствую вину. Но у меня была кошка, прожила 18 лет и до последнего была здорова. А потом на даче, она просто ушла. Она и раньше ходила гулять, но возвращалась. А потом не вернулась, соседский мальчик говорил, что видел ее, но кто там разберет. В ночи все кошки серы, а моя и была серая.

А меня не было рядом, может она ушла умирать, наверное. А может и собаки задрали, не знаю, меня не было.

Я так виновата, так виновата перед ней. И последние дни она провела не дома, в окружении моих родителей, которым милее были их туповатые, но зато ласковые кошки.

Как же долго я ее искала, несколько дней, я сорвала горло, зовя ее, подобно городской сумасшедшей ходя по всему массиву. Какая-то женщина сказала, что у нее пропал рыжий кот. Может они сбежали вместе, это было бы здорово.

Не знаю как снять с себя этот груз вины. Я с ней даже не попрощалась, наверное ей было так страшно, я так виновата, я так виновата.

05:24 

курю в комнате, успокоилась

Даже самая усталая река дойдет до моря
И не то чтобы это была самая грустная моя история, но я ее никому не рассказывала. Смешно почему: я не могу не плакать. Я вспоминаю смерть дедушки, бабушки, дедушки и держу себя в руках.

Но не историю с Аськой. Сейчас мне очень нужен парень, чтобы разрыдаться на груди. Секс, цветы, ухаживания, это все ничто, перед возможностью поплакать на чьей-то груди.

Пытаюсь представить, как бы я рассказала эту историю по английски, успокаивает.

Машка сказала, что поможет мне со Скоттом, не представляю как, она долбанутая немного, очень ее люблю.

Это странно, в мою жизнь вернулись подруги, а я почти два года не общалась с девочками. Почему сейчас, и почему все разом... Не знаю, может пора стать фаталистом.

00:45 

Даже самая усталая река дойдет до моря
Он смотрел на меня, он обернулся

И почему-то эта мелочь ценнее всех наших разговоров и взаимных улыбок.

Я пришла на урок раньше, сильно раньше, за полтора часа и села за комп сделать задание. И когда Скотт проходил мимо, он смотрел на меня, он даже оглянулся! Не знаю почему я решила сделать вид, что я его не замечаю. Но черт возьми, это было чудесно...

Но портит впечатление, что он так и добавил меня в FB. А поскольку я нихрена не понимаю в этой сети, я даже не могу понять, он отклонил мою заявку, просто не ответил или вообще не заходил на сайт?

Но я решила быть наглее, и в следующий раз я просто спрошу его, можно ли добавить его в друзья. Вот так, ему либо придется отказать и объясниться, или уж точно принять мою заявку))

А еще Рома и Макс в один голос утверждают, что очень вероятно, учителям запрещено встречаться с учениками. Ну не знаю, как думаешь, на сколько это вероятно?

Чертов, чертов facebook.

А еще, в кой-то веки я решила посводничать, и вот, Рома не может, Рома уезжает бухать в Воронеж. Именно в тот день, когда я каким то чудом нашла ему веселую, заводную, умную девушку модель!

00:52 

И кстати

Даже самая усталая река дойдет до моря

Да, почитав мои записи, можно подумать, что вся моя жизнь вертится вокруг моей влюбленности в Скотта и больше в ней ничего не происходит.

Поэтому сейчас я хочу прояснить ситуацию

Да, да, так оно и есть, больше в моей жизни реально ничего не происходит.


17:13 

Надежда должна умереть

Даже самая усталая река дойдет до моря
Не так давно я кое-что поняла, эта мысль, как обычно озарила меня во время какого-то спора.

Надежда - это ужасная вещь, за маской возвышенного, воспетого чувства, кроется жестокое и очень хитрое зло. Надежда, которая, как известно, умирает последней, лучше бы откидывала кони где-нибудь в начале.

Потому что надежда это то, что заставляет нас до последнего верить в благополучный исход и ничего не делать самим. Надежда заставляла меня раз за разом сходиться с Андреем, прощать его выходки, терпеть невероятно дурной характер, а все потому, что я надеялась, что когда-нибудь он исправится, что он сдержит свое обещание и в этот раз все будет иначе. А если бы не надеялась, я могла бы закончить все это гораздо раньше, сколько времени и нервов я сэкономила бы.

Пока человек надеется, он ничего не делает, или по крайней мере, делает не в полную силу. Надежда это чувство, снимающее личную ответственность, это чувство, отдающее ответственность за твою и жизнь и твой успех во власть каких-то высших, обстоятельств или просто в чужие руки, тогда сюда примешивается еще и вера. (И о ней мы поговорим позже)

С моим другом случилась ужасная история, когда мы катались в горах по целине, он случайно свернул не туда. Когда все ребята объезжали выступ горы справа, он поехал налево. Прикинув, что он запросто может добраться до низа другим путем, он позвонил им, и сказал, что доберется сам и что они встретятся уже дома. Это был вечер. Проехав еще какое-то время случилось страшное, он провалился под снег в нечто вроде подснежной реки. Он оказался в снежном колодце, заканчивавшемся на полтора метра выше его головы, ноги все еще пристегнуты к сноуборду и по щиколотку в воде. Ах да, телефон не работал, поскольку он уехал далеко от трассы.

Была ли у него надежда, что кто-то его спасет? Нет, никакой, по самым оптимистичным подсчетам, ребята забеспокоятся, что его нет только часа через два, еще часик они будут звонить ему и созваниваться с другими людьми из компании чтобы выяснить никто ли его не видел. К тому времени большинство склонов закроются, еще минимум час понадобится чтобы найди милицию и снарядить поисковой отряд. И в конце концов, он уже так далеко уехал от места, где они расстались, что неизвестно сколько времени понадобится на поиски, да это и не важно, к тому времени, скорее всего он уже замерзнет или... еще один факт, он диабетик, с ним случится диабетический криз.

Забегая вперед, скажу, что он выбрался, неимоверными усилиями, сняв сноуборд, каким-то чудом, он смог подмять под себя достаточно снега, чтобы сделать нечто вроде горки из снега, и выбраться наружу. Это заняло много времени, несколько раз его почти целиком заваливало снегом, но он смог. Никогда не забуду, как он плакал, когда увидел нас. И вопрос вот в чем, выжил бы, если бы у него была малейшая надежда на то, что ребята его спасут, скорее всего нет. О просто ждал бы.


Тут вы можете задать резонный и очень хороший вопрос, разве не надежда заставляла его продолжать пытаться спасти себя, разве не надежда помогала ему держать себя в руках и продолжать пытаться. Нет. Нет, это была вера в себя, вера в то, что он сможет. Надежда направлена во вне и она никогда не мотивирует нас на то, чтобы сделать что-то самим. Студент надеется, сто его знаний хватит, и поэтому он не готовится лучше, курильщик надеется, что статистика обойдет его стороной, и он не умрет от рака, и поэтому продолжает курить.

Надежда коварна, она заставляет нас ждать, отбирая у нас самое ценное, время. Поэтому я считаю, что надежда это самая опасная ловушка, в которую только может угодить человек.

00:50 

Даже самая усталая река дойдет до моря
Никогда не смотрю романтические комедии, кроме Бриджит Джонс, это свято.
Но в целом никогда, их сюжет клиширован, повороты сюжета предсказуемы, главные герои, настолько представляют собой усредненный собирательный образ аудитории, что хочется блевануть прям на экран.

Но что-то меня вперло и я уже минут 15 на кинопоиске читаю описания к такого рода фильмам. И почти все они заканчиваются так: "Они такие разные, смогут ли они быть вместе?"

И вот я к чему, что блин за риторический вопрос??? Нет блин, не смогут, да конечно все будет чики пуки, богатый альфа-бизнесмен влюбится в толстую деваху, сидящую у экрана и пялющуюся в это низкопробное кино!

23:47 

Даже самая усталая река дойдет до моря
Самое паршивое это догонять кого-то, быть кому-то обязанным, быть должным сделать что-то, достигать чего-то, спешить, желать, стремиться. Мне кажется это меня держит.

Не думаю, что кто-то, даже я, понимаю о чем речь, но тирания должествования сводит меня сума и как камень на шее, тянет на дно болота жизни.

Но знаете, иногда хочется перестать барахтаться и просто утонуть, сделать этот выбор и хоть в чем-то быть свободной.

Все вокруг никак не могут оставить меня в покое, а я никак не могу справиться с этим отчаянным одиночеством. Злой парадокс моей жизни.

В такие минуты мне кажется, что утонуть было бы восхитительно, просто тихо с достоинством пойти к дну. Но чертов инстинкт выживания заставляет меня барахтаться, захлебываться но оставаться на плаву. Жалость к себе и страх.

15:19 

Сдохни, яндекс

Даже самая усталая река дойдет до моря
Покойся с миром, милый друг, покойся с миром, старый добрый Кинопоиск.

А чувства и вправду, как будто прощаюсь с другом. Я прощаюсь с целой эпохой, не могу сдержать слез. Для меня это больше чем просто сайт, больше, чем просто энциклопедия кино.

Он видел меня шесть лет назад, когда я не смотрела ничего, кроме самых популярных новинок, когда фамилии режиссеров были для меня пустым звуком, когда актеров я оценивала только по принципу симпатичный\несимпатичный, когда я не знала ровным счетом ничего, о кинематографе. Он помог мне тогда, когда Женя, моя первая любовь, открыл мне мне этот удивительный, восхитительный, прекрасный мир кино.

Женя ушел, и Кинопоиск стал моим проводником в эту галактику, которую я полюбила во всех ее деталях и мелких созвездиях. Мир кино, это нечто большее для меня, это любовь, которая не зависит от обстоятельств, это место, где меня всегда ждут и никто не судит меня, не жалеет и не обвиняет ни в чем.

Я была одной из тех долбанутых, которая могла выбирая фильм, провести несколько часов, изучая фильмографию, а потом биографию режиссера. Я та, кто методично проставляла оценки каждому фильму и составляла списки, что я хочу, или должна посмотреть. Я та, кому были интересны сборы картины, кто всегда читал интересные факты после просмотра, кто мог, черт возьми, часами зависать на вкладке новости кино.

Ты видел, как я прошла путь от Гая Ричи и Спилберга, до Франсуа Озона и Гринуэя, от Джонни Деппа до Гаэль Гарсиа Берналя.
Мне будет не хватать тебя, ты уже не будешь прежним.

Обращаюсь к тебе, яндекс, бездумная, бессердечная машина, для зарабатывания денег. В таким минуты мне очень хочется верить в силу проклятия. Надеюсь, что ты сдохнешь, надеюсь, что ни один человек больше не установит твой браузер, твой поисковик и все твои проекты будут провальны и вытеснены с рынка теми, у кого не поднимается рука на святое.

@темы: кинопоиск

never mind

главная