Черт, Ваня меня убьет, подозреваю, что статьи нужны ему срочно, ну что же, сегодня я уже ничего толкового не напишу, в любом случае. Странно, но сегодня совесть меня мучает как-то иначе. Другое ощущение, интересно, с чего бы это. Может антидепрессанты начали действовать?

Если так, то хорошо, это новое чувство вины не такое гнетущее и оглушающе-отупляющее как раньше. Я даже готова сделать что-то чтоб его снять, но все же оно немного запоздало, уже с лишком поздно и меня вырубает, надеюсь завтра оно останется со мной.

Мне нравится это новое чувство, оно какое-то более живое, что ли.

---

Тетрадь смерти, на удивление потрясающая вещь.

Удивительно, что посмотрев ее кусочками лет 5 назад, я только сейчас додумалась посмотреть ее целиком. Хотя концовка могла быть и поинтереснее,

спойлер

все же я болела за Лайта.

---

Я досмотрела Декстера, дерьмовая концовка, просто отвратная.

Хотя я тут поняла, что мне не нравится концовка ни одного из просмотренных мной сериалов. Да и почти все они кончаются паршиво, создателям всегда нужно все разрушить. Всегда нужно закончить из разряда "Тут больше не на что смотреть". Я не так много сериалов видела, может я конечно и не права.

Почему посыл финала всегда в том, что дальше ничего не будет, ничего, почему в конце всегда нужно сжечь мосты и корабли?

И почему меня это так задевает?

Наверное по этому я люблю фильмы больше сериалов, кино рассказывает тебе краткую историю, лишь ненадолго пуская тебя в свой мир и ты знаешь что это не на долго. А сериалы приходят в твою жизнь как-будто обещая вечную любовь, а потом исчезают, своей концовкой разрушив все хорошее, что между вами было. А ты чувствуешь себя полнейшим идиотом, потому что ты 5 лет переживал за этих героев, чтобы потом в один миг, в одной серии посмотреть как все для них заканчивается.

Или того хуже, как будто персонажи навечно застревают в этой последней серии, Декстер одинок и несчастен, Уилсон умирает от рака, а все герои лоста давно мертвы.

---

Купила печенье со вкусом кошачьего корма. На коробке, конечно, написано не это, а "молочный бисквит", но привкус китикета четко улавливается. Казалось бы, откуда я знаю каков кошачий корм на вкус, чтож, просто я очень любознательна)

---

Мне выписали антидепрессанты, формально из выписали уже в третий раз, но сейчас особо настоятельно порекомендовали все же начать их пить. Что я собственно и сделала, сегодня в мой желудок отправилась первая таблетка счастья. Ну что же, посмотрим. Если честно, мне немного боездно, это даже удивительно. С какой решимостью я глотаю любые таблетки по поводу без, в этот раз я боюсь... подсесть, что ли, как бы тривиально это не звучало.

Была на убийственно странном собеседовании. В целом, почитав отзывы о компании, я предполагала нечто эдакое, но реальность даже превзошла все мои ожидания.
Мало того, что обязанности вакансии под названием "младший менеджер по маркетингу" заключается в походам по квартирам и выклянчивании денег для благотворительных фондов, так еще и начальник полный псих. Ну или просто притворяется, что еще страннее. За 20 минут интервью, которое я не завершила после первой минуты только из интереса, мои глаза натурально пришли в состояние "5 копеек", а голова казалось лопнет.

У человека на лицо все симптомы какого-то когнитивного расстройства. Человек совершенно не понимал вопросы, в его ответах не прослеживалось ни то что никакой логики, в большинстве из них даже не было смысла. Говорил он одновременно быстро, тихо и глотая куски слов. Потом попытался убедить меня, что все, что я знаю о маркетинге - устарело. И именно походы по квартирам с протянутой рукой во имя благого дела, это и есть настоящий маркетинг. И я не шучу, это он объяснил примерно тем, что такой способ позволяет заработать что-то около 15 000 000 в месяц и ни один другой вид маркетинга не дает таких цифр.

Я пыталась робко возразить, что это как бы не маркетинг, и даже если при куче допущений назвать это BTL, то в любом случае, человек собирающий пожертвования никак не маркетолог. Но все мои замечания были встречены сочувствующей улыбкой, сдержанной агрессией и очередной порцией бессвязного бреда, что-то про офисы в других городах и возврате на инвестиции.

Когда из него посыпались фразы из разряда "Сколько вы хотите получать, 10, 20, 100 тысяч???" Я завершила собеседование со словами, "думаю, я узнала достаточно". Не дожидаясь, пока я выйду из кабинета, мое резюме отправилось в мусорку, такая демонстративность мне даже польстила.

---

Чем дальше в лес, тем ближе вылез

---

За последние два дня я поняла для себя несколько вещей. Это было как озарение, в кой то веки это были добрые, приятные озарения.

Первое: Аллочка, моя подруга Алла, уже и не помню откуда пошло это уменьшительно-ласкательное. У нас с ней странные отношения, мы видимся достаточно редко, даже очень, и в основном сливаюсь я. Она считает нас лучшими подругами, я была свидетельницей на ее свадьбе. Знаем мы друг-друга, 8 лет, для меня это очень большой срок.

И про себя я всегда отзывалась о ней не очень позитивно, часто она была мне в тягость. Зачастую своим вниманием, нежностью и заботой, на которую мне не хотелось отвечать, потому что я не чувствовала и половины, что она чувствует ко мне.

Но когда она в очередной раз позвонила, чтобы узнать как у меня дела, у меня все перевернулось внутри. Черт, а она ведь действительно за меня беспокоиться, это не притворство, не игра, это совершенная искренность. Она замужем, учится, работает и собирается заводить ребенка, и при этом она всячески старается поддержать меня, она единственная, кто еще не потерял интерес к моим никаким делам со Скоттом, она единственная, кто слушала мои занудные лепетания по этому поводу. Да, она не самый гениальный и образованный человек, она не из тех людей, с которой можно пол ночи говорить о Набокове. Но она искренне меня любит, черт, не смотря на то, как я неделю за неделей прокатывала ее со встречей, не перезванивала ей, она все равно звонит, чтобы узнать как у меня дела и в очередной раз пригласить на кофе.

Это безумно светлый, искренний, альтруистичный и добрый человек. И я просто не в праве отказываться от ее дружбы, это будет настоящей подлостью, не ответить ей тем же.

Пожалуй, на эту мысль навела меня книга "Золотой Храм" Юкио Мисима, (мое первое знакомство я японской прозой) Идя по жизни, я всегда выбирала людей вроде Касиваги, и почти никогда таких, как - Цурукава. Если вы не читали, должно быть вы не поймете о чем я, но Аллочка мой Цурукава.

---

Ну что же, этот день настал, мне 25. Формально будет только в 18.00, но поздравления уже поступают, так что...

Праздновать я не буду, не хочу, да и негде. У себя не хочу, можно, конечно, уломать друзей и устроить у них, но зачем. Я почти на 95% уверена, что это скопление народа наведет на меня тоску, как это бывает последнее время. Праздновать маленькой компанией не вариант, у меня очень запутанные отношения со многими друзьями, не все там будут к месту, а если не приглашать, обидятся.

Да и опять же, зачем. ДР это некоторое подведение итогов, а я проигрываю по всем фронтам, и совсем не хочется проигрывать еще и публично.

Хотя я в принципе ненавижу свои дни рождения, так что этот в общем-то не является исключением. Все в порядке вещей. Даже не хочу читать что мне там пишут в поздравлениях, но это еще ничего. Самое тяжелое будет, когда начнут звонить близкие и желать всего того, чего у меня нет, а мне так отчаянно хочется. С каждым годом это становится все невыносимее.

Ну вот, я уже рыдаю, всего час как мне 25, а я уже сдалась.Четверть века, черт подери, треть жизни. С завтрашнего дня, к 30 я буду ближе, чем к 20.

И да, чтоб сменить тему: вернулся мой психиатр, и когда я с гордостью заявила ему, что я почти слезла с таблеток, в ответ меня отчитали, хотя рассчитывала на похвалу. В общем нельзя прерывать курс, даже если чувствую себя нормально, тем более зима впереди. В общем пить мне их еще до середины весны, как минимум.

---

Расскажи мне что-нибудь еще
Кроме этих грустных новостей
Покажи мне как твое плечо
Украшает след чужих страстей
(Торба на круче)

Так и хочется написать это в ответ моему шизанутому бывшему. Вот зачем ты мне пишешь, вот что тебе не сидится, ты вроде счастлив в отношениях, объясни, зачем. И вроде душу не тревожит, и не бросает в дрожь, но трогает. Как будто он подобрал коды ко мне.

А дня четыре назад звонил совсем уж бывший, лет 8 как бывший. Что ему от меня нужно, уж точно не поняла, парень симпатичный, пожалуй даже слишком, работа хорошая, неужели самооценка на столько низка, что ему по зарез нужно получить деваху, с которой он встречался на протяжении 2х месяцев без малого, 8 лет назад???

---

Ненавижу "так-сделай-это" людей. Наверное у всех есть знакомые, которые любят злоупотреблять этой фразой. Обычно они не вникают в смысл твоих слов, не утруждают себя обдумыванием что ты хочешь и что на самом деле хочешь. Они просто слушают тебя с отсутствующе-живым взглядом, а потом бросают в лицо: "Так сделай это! Follow your heart!". И ты стоишь как дурак и трус, а дело то было совсем не в этом.

Иногда я думаю, что даже если я скажу, что мне страсть как хочется застрелить десяток детей, они с таким-же выражением лица скажут мне "Так сделай это, если хочется, то просто сделай и будь, что будет"

---

А еще в моем горшке с цветами теперь живет гусеница. Я нашла ее на балконе, а там температура как на улице, не представляю откуда она там в это время года. Сперва хотела оставить ее где и была. Но потом подумала, что там-то она наверное никогда не станет бабочкой, у нее даже не будет шанса превратиться во что-то прекрасное. Эта мысль меня прослезила и я унесла ее в дом, посадила в единственное растение которое у меня есть, к моим авокадо. Им и так сейчас не сладко, но гусеница вроде ведет себя хорошо, ест опавшие листики и заползает в норку в земле.

Почитала, вроде все гусеницы это потенциальные бабочки, но то, что она роет норки это пугает... господи, надеюсь она не станет чем-то жутким вроде медведки!

Никак не могу придумать ей имя

---

Хочется бросить свою жизнь на алтарь, но куда не взгляну, и так мусора полно

Хочется положить свою жизнь на что-то, ко везде уже и так наложено

---

Это не стихотворение

В убогости комнат прятали убогость души
За сигаретным дымом скрывали страх смерти
В своем отражении видели чужое лицо
В подушках и одеялах жило одиночество
В каждой картине видели страх быть забытым
Искали истину, находили, но не замечали
Хотели жить, но только существовали

---

Апатия, немного отчаяния, но такого, латентного, от которого тесно в груди и ком где-то там же. Но ничего более, такое тихое, тупое отчаяние.
Я не получила эту работу. Ничего не получила, тошно от себя и своей жизни.

---

Французы удивительный народ, я бы думала, что это стереотип, что они не любят английский, если бы не убедилась в этом сама несколько раз.

Из последних: В FB мне пишет француз, на французском:
Что то про то, что я beauté.
Это я поняла, отвечаю на английском
Он снова пишет по французски
Я пишу на английском, что не знаю французский
Он пишет по французски
Я спрашиваю, говорит ли он по английски?
Он отвечает по АНГЛИЙСКИ! Да
пауза
Следующее сообщение от него приходит на французском
занавес

---

Ксавье Долан

Просто я хочу отметить день, когда в моей жизни появился этот Режиссер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Нашла в избранном романтические письма и сообщения от своего бывшего, каким же все таки очаровательным засранцем он был, как красиво писал.

Но с головой у него было не в порядке, в смысле действительно, совсем. Поэтому в самый неожиданный момент я могла с одинаковой вероятностью получить от него либо послание, полное нежных описаний того, как сильно он меня любит, либо подборку фотографий отрезанных членов и изуродованных вагин.

Но с ним не было скучно, по крайней мере. Расстаться с ним, наверное, было одно из самых тяжелых моих решений. Я и сама с ним начала сходить с ума, не знаю что было бы, еслиб мы остались вместе.

На самом деле мы встречались всего пол года и расставались раза три, или четыре, но каждый раз сходились. Под конец ссорились постоянно, просто с полу слова доводили друг друга до кипения. Но потом я ушла, ставя точку, рыдая, удалила все его контакты. Написала ему все вконтакте, даже не нашла сил сказать лично, я просто не смогла бы, бросилась бы к нему на грудь. Да и он не приехал бы на встречу, как только понял к чему все идет.

Я пыталась заставить его сходить к врачу, но он ни в какую. Сколько же раз он угрожал меня избить, но ни разу не поднял руку. Своими придирками он мог довести меня до слез, а потом прижимать меня к себе плачущую, целовать руки и шептать, что он никогда меня не оставит, что мы всегда будем вместе и он будет до конца жизни любить меня сильнее всего на свете.

Не знаю почему, но с ним я была сама не своя, нет, я была собой, но он пробуждал во мне все самое худшее. И я в нем будила то же самое. Вполне нормальные, уравновешенные люди, когда мы были вместе, мы превращались в склочных, мелочных, закомплексованных невротиков. Как же он ревновал меня, он был просто параноиком, а я, сама не знаю зачем, подливала масло в огонь.
Да и я была не сахар, надо признать.

Иногда я скучаю по нему, хотя уже однозначно не люблю.

---

Спасибо за маленькие радости

Вот бывает, что всплывает в голове какая-то фраза и ты не можешь вспомнить откуда она, и мучаешься, мучаешь гугл и даже, в отчаянии, яндекс.

Вот так я последний год не могла вспомнить откуда это: Парень лишившийся глаза, когда ему говорят, что это фигня, выкрикивает: "Я не могу видеть глубину картинки"!

И вот, чисто случайно, теперь уже в оригинале пересматривая любимейший сериал "В Филадельфии всегда солнечно" - Бам!)) я вижу этот момент! Ух, какое облегчение, это просто катарсис!)

---

Вспоминаю Аську, какая же все таки была умная кошка, и какой Оскар... не самый умный кот. Аська всегда смотрела туда, куда указывает палец, а вот Оскар упорно пялится на палец и на меня. Но я все равно его люблю)