Даже самая усталая река дойдет до моря
Это странно, когда раньше кто-то из моих друзей, знакомых или просто случайных болтунов рассказывал мне про то, что он был или прямо сейчас влюблен в двух людей сразу, я мягко говоря не верила, а на самом деле искренне не понимала.

Для меня влюбленность это что-то исключительное, в том смысле, что ты исключаешь другие варианты. Не знаю кому принадлежит эта фраза , может быть и мне о_О... но если твой "стакан" полон любовью, то то он полон! больше ты туда ничего не вольешь.

Но ближе к делу, я влюблена, причем сразу в ДВУХ своих преподов по английскому (из четырех, на минутку)! И смятение по этому поводу для меня на столько загадочно, что чуть ли не затмевает сами любови.

Конечно, тут нужно принять во внимание сам фактор "учителя", мне кажется сам по себе эротизм процесса обучения играет свою роль, к тому же они иностранцы, которые не слова не понимают по русски, это еще один элемент влечения.

В конечном итоге, нужно делать скидку на мою воспаленную биполярным расстройством психику.

Но черт, как же сложно определиться! Chad мне понравился первым, и это точно было как в школе, я краснела, бледнела и проглатывала язык, когда он задавал мне вопрос. Он не то чтобы красив, но у него невероятно подвижные губы и несколько необычная форма улыбки, это мой фетиш. К тому же мы постоянно сталкиваемся взглядами и для меня это как удар молнии. И я почти уверена, что периодически он только делает вид, что понимает о чем я лепечу по английски, просто чтоб меня не обижать. Господи, но какой-же он харизматичный. Единственный минус, я почти не попадаю на его уроки, вижу его только в коридоре и мельком.

Это странно, но мне кажется, что у Чеда внешность подлеца, хотя я и под дулом пистолета не смогу объяснить, что это значит.

А Scott, oh, Scott, сперва он мне не понравился, да, он привлекательный, наверное, но что-то не зацепило. Но потом..., я почему-то всегда попадаю на его уроки, он такой смешной, и такой трогательный в своих попытках говорить по русски, или понять, почему старушки в нашем метро такие злые и агрессивные. И он старше Чеда, он выглядит молодо, но морщинки на лбу говорят, что ему, должно быть, около тридцати и это то, что нужно.
Но самое главное, что он со мной однозначно заигрывает. И если сперва я списывала это на дружелюбие, то теперь, понаблюдав, как он общается с другими, сомнений не осталось и это чертовски приятно. В то время как остальные после урока слышат от него "Bye", со мной он каждый раз заговаривает, то спрашивает не греческое ли у меня имя, или хвалит какой-нибудь из моих ответов, или отпускает комментарий по поводу того, что я все время рисую...

Недавно мы столкнулись со Скоттом в коридоре, мой ум сразу отметил открытый класс в полуметре от нас и я была невероятно близка чтобы ухватиться за его хлястик от ремня, и не затащить туда.

И в довершении всего, есть еще одна незначительная дилемма, усложняющая мне выбор: Я не очень хорошо понимаю Скотта, Чед говорит на чистейшем американском, я понимаю его лучше, чем аудио уроки. А Скотт как будто мямлит, я была уверена, что он из Британии, но судя по всему нет, да это и не важно. Периодически уже мне приходится делать вид, что я понимаю что он нам лапочит по английски.

И все это такая ерунда, но принципиально важная для меня сейчас. И я могла бы определиться (наверное все же Скотт...) еслиб не была уверена, что мое сознание наверняка не захочет отпускать ни одного из зайцев и наверняка что-нибудь выкинет

Ох, ужас, я засыпаю и что я там пишу, черт его знает, а в соседней комнате кто-то упорно пишет мне в контакт, пойду посмотрю, что там кошка принесла...

17:41

Даже самая усталая река дойдет до моря
Как тут лечить нервы, когда день ото дня только хуже

Сегодня ночью я упала в обморок. Я проснулась от острой боли в животе, у меня красные дни и это, в общем мне привычно. Но сегодня было так больно, что мне казалось, будто в живот мне воткнули паяльную лампу. Я встала за таблетками, еле дошла до кухни, проглотила две, борясь с желанием слопать всю пригоршню. А на обратном пути вырубилась, очнулась на полу, к боли в животе прибавилась боль в боку и руке. Слава богу, что я не упала на колени.

Очень страшно, да и циклы постоянно сбиваются, +\- 5 дней.

Страшно, страшно, страшно!

И папа позвонил, сказал, что сегодя последний раз, когда он оплачивает мою квартиру. Куда я пойду? Вернуться к родиителям и спать на раскладушке в прихожей? А как же моя мебель, которую я покупала на заработанные мной деньги. Это единственное, что осталось от зарплат, полученных за адский труд в моей прошлой компании.

Я не смогу уехать от сюда, я уже 6 лет живу одна, я не смогу вернуться к ним. Я просто не выдержу этого, не смогу.

Черт, я даже поплакать не могу, мне выходить на английский.

Успокоительное, сигарета, успокоительный чай, сигарета...

НЕ могу, НЕ хочу. Я загнана в клетку, я совсем одна. Не знаю, что делать, не знаю куда пойти.
Попрошу психиатра выписать антидепрессанты, не справлюсь сама.

Даже самая усталая река дойдет до моря
А еще у меня дома завелись маленькие коричневые жучки. И вчера я перерыла все крупы, чаи и прочую дребедень чтобы найти их обитель.

И я нашла, они поселились в моих специях!! В моем потрясающем ящичке с десятками разных приправ.
Пришлось почти все выкинуть! И пусть тебя не смущает фраза "почти все", чтобы точно обозначить размеры трагедии, я уточню, что выкинуть пришлось 95%, все, что не закрывалось герметично.

У меня осталось только кари, имбирь, чеснок и гвоздика - that's all.

Самое обидное, что они плотно обосновались в чили и бульонных кубиках, большинство приправ они, скорее всего, даже не тронули. Но представив себе перспективу, что однажды в моем потрясающем томатном супе окажется щепотка тимьяна, немного базилика и несколько личинок жука-точильщика... В общем я очистила ящик и серьезно подумывала не спалить ли кухню, чтоб наверняка.

Вот как-то так, что ни день, то расстройство

Даже самая усталая река дойдет до моря
Итак, я начала читать девятую книгу и, кажется, это выходит из под контроля. Эта привычка появилась у меня давно, одновременно читать несколько книг. Но раньше мой рекорд был пять.

В некотором роде это исторический момент, мое неумение сосредотачиваться на чем-то одном достигло своего апогея. Пожалуй я даже выложу здесь этот список. Ах да, стоит упомянуть, что все эти книги я начала читать в последний месяц. Все они на разной стадии прочтения, от "почти дочитала", до "только начала":

1. Эгоистичный Ген - Ричард Доккинз
забила 2. Hitchhiker's gude to the Galaxy - Douglas Adamc (перечитываю в оригинале)
3. Знаменитые убийцы и жертвы - Александр Лаврин
4. Цветы Зла - Бодлер
5. Нарушенные Завещания - Милан Кундера
6. Мартин Иден - Джек Лондон
7. Точка и линия на плоскости - Василий Кандинский
8. Пьяный корабль - Артюр Рембо

забила 9. Игры в которые играют люди, Люди, которые играют в игры - Эрик Берн

Это не считая парочки книг, которые я бросила, эти девять я твердо намерена осилить.

Даже самая усталая река дойдет до моря
Ты когда-нибудь замечал, что когда ты перекладываешь вещи из сумки в сумку, где-то между черной деловой и коричневой в стиле хиппи, на дне красной лаковой сумки образуется выход в другое измерение, что-то вроде портала, куда попадает часть вещей?

У меня таким образом пропала помада, маникюрные щипчики и капли для линз.

01:24

Даже самая усталая река дойдет до моря
Не могу перестать плакать, это истерика, я задыхаюсь.
Oh, Lord, зачем я это пишу.

Мне увеличили дозу таблеток, этого не должно быть, что со мной.

Это не я, так не должно быть, не должно.

Не хочу пить успокоительное, не знаю почему, не могу. Хоть бы дождь начался.

Даже самая усталая река дойдет до моря
У меня биполярное аффективное расстройство, звучит не так страшно, но раньше его называли маниакально-депрессивный психоз, это как-то хуже.

Смешно то, что я уже четыре месяца хожу к психиатру и пью таблетки, но я как-то не хотела спрашивать что у меня, раз не говорит, значит и не нужно знать. Думала что у меня просто сдали нервы, ну бывает, много всего в прошлом году было. А тут он сказал, и меня как молния ударила.

Не то чтобы я не догадывалась, я все же психолог по образованию, и подозрения были. Но не хотелось ставить это себе в очевидное, понимаешь.

На самом деле ничего не изменилось от того, что я узнала это. Но стало как-то страшно. Я очень боюсь, что уже не стану прежней. Такой, как была год назад. Я ведь еще себя помню другой. Иногда кажется, что это не я плачу, и это не я смеюсь, как будто кто-то чужой залез мне в голову и дергает за ниточки.

Я скучаю по себе прежней, боюсь, что больше уже никто с ней не встретится, а скоро и все друзья забудут прежнюю меня.

И останется этот чужой мне человек в моем теле. И он будет проживать мою жизнь не так, как я хотела, любить не тех, кого я бы полюбила, испытывать эмоции, которые я не понимаю.

Я очень хочу свою жизнь обратно

@темы: маниакально-депрессивный психоз

20:51

24 часа

Даже самая усталая река дойдет до моря
Самое обидное, что вчера, ровно 24 часа назад он мне был даже не нужен, мне было лень отвечать ему и узнавать как там его дела.

Он был просто другом, таким, каких, на самом деле много. Просто приятель, с которым у нас пять лет назад ничего не получилось. И самое интересное, что никто из нас об этом не жалел. Я так точно.


Но черт меня дернул ответить ему вчера. Он написал, что я ему всегда нравилась. А дальше произошло странное, я заулыбалась, заулыбалась как дура, представляешь!!! И я ничего не могла с собой поделать, сердце забилось, и ему в такт, трясущиеся пальцы написали, что это взаимно.

Что это было, откуда бабочки, откуда это все? Час назад я была готова поклясться на стопке святых книг, что у меня к нему нет ни малейшего чувства.

Он пригласил на свидание, писал, что не может заснуть от волнения, и я не могла сомкнуть глаз.

Но прошла ночь, и он отменяет встречу, называет красавицей и обещает искупить свою вину, меж тем легонько намекая, что был вчера ну очень пьян.

Не могу поверить, что он пошел на попятную, и черт возьми, не могу поверить, что меня это волнует.

Почему так обидно, отчего у меня ком в горле. Мне же было все равно, всего 24 часа назад.

@темы: он

19:12

Get over

Даже самая усталая река дойдет до моря
Я вспомнила, почему перестала вести прошлый дневник.
Мысли крутятся в голове ровно до того момента, как ты пробуешь их записать.