А еще один мой друг задался целью заставить меня рисовать, по его словам он уверен, что "сможет вытащить из меня гениального художника". С одной стороны это приятно, столько комплиментов моим работам и уверений в моем невероятном таланте я давно не слышала. Но с другой стороны, рисование для меня всегда было хобби и делаю я это исключительно редко. Он же говорит, что я прям обязана рисовать, и это немного напрягает.

Более того, он уже анонсировал, что хочет серьезно поговорить со мной на эту тему в следующий раз. Мне даже немного не по себе, боюсь он меня переоценивает.

Блин, пока писала это вспомнила о том, что еще год назад, обещала нарисовать акварелью Лешу и года два назад, обещала подарить Пейзаж Роме. Оооох((

---

Блеск, кошак расцарапал руку так, как будто я не очень уверенно пыталась вскрыть себе вены. Здорово, теперь на собеседование еще и придется следить за тем, видны ли мои запястья((

Какие же девушки бывают сучками, терпеть не могу пассивную агрессию, хотя сама такая же. Но Тоня, она точно даст мне 100 очков вперед. Но хочешь плести интриги, плети. То, что ты медленно, но верно становишься изгоем и теряешь всех друзей это не исправит. И так уж случилось, что я про тебя все знаю, а ты про меня ничерта. Так что вперед, говори про меня все, что хочешь и улыбайся мне в лицо пока морщины не пойдут. А я улыбнусь тебе, совершенно искренне, потому что я знаю, что если бы не одно обстоятельство, на эту вечеринку тебя бы даже никто не позвал))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И еще немного про меня. Я из тех людей, которые под стрессом или в экстремальных ситуациях соображают на порядок лучше, чем в обычных.

К примеру мне было достаточно не ходить на лекции и один раз прочитать ответы в ночь перед экзаменом. Мне будет казаться, что я ничего не помню, но когда вытяну билет и сяду писать, мозг заработает. Причем будет достаточно только накидать план, а перед строгим лицом ректора я вспомню остальное, получу свою 5 и по выходу из аудитории забуду все сразу.

А вот лайтовые экзамены, где преподы не злые и времени полно, я соображаю хуже. Поэтому у меня отлично за зубодробительные "память и внимание" и "ощущение и восприятие" и при этом тройка за простейшую педагогическую психологию.

И собираюсь я так же, мало кто знает, что я могу собраться за 10 минут, умыться, одеться, накраситься и возможно даже успеть выпить кофе. Но это работает только если я дико опаздываю на что-то очень важное. В обычном режиме все то же самое я делаю за час минимум. Как это получается, я не знаю, это магия.

---

Безе

Как, ну как, блюдо из ДВУХ ингредиентов может быть так сложно сделать!!
Черт возьми, я переведу все яйца, но мать твою, я должна испечь эту белую сахарную хрень.

Я могу приготовить почти любую еду, но только не это сраное безе, которое, к слову, я безумно люблю.

И еще жульены, это тоже проклятое блюдо, каждый раз какие-то косяки, просто невероятно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чувство такое, как удар по голове, как будто воздух загустел и все звуки и цвета и ощущения еле прорываются через него, как будто до меня доходят лишь обрывки. Как будто притяжение выросло, неожиданно стало тяжело держать спину и голову. И дышать тяжело, кто-то сдавливает ребра и как будто чья-то рука уперлась в грудь пониже шеи и давит, давит.

А слезы все не катятся, и хочется что-то сделать, но нечего, ничего я сейчас не могу сделать.

В такие минуты, после таких новостей хочется свернуться калачиком на балконе и замерзнуть, чтобы меня разморозили когда-нибудь никогда.

Иногда мне кажется что смерть, была бы избавлением.

---

Что касается снов, все остается очень мрачно. Хотя такой жести, как неделю назад, уже не было.

Сегодня проснулась в слезах и в истерике. Не помню всех деталей, но мы жили в каком-то безобидном поселении или общине. И меня очень любил какой-то парень, а я его, помню, что он был невероятно добрый, он меня от всего защищал и заботился. А потом кто-то пришел и убил всех, помню, что в какой-то момент я подумала, что мертва и сейчас проснусь, но оказалось, что я жива, но очень сильно ранена. Я притворялась мертвой, когда они перетаскивали трупы, меня бросили к ним. Помню, как я увидела тело этого парня и начала плакать, рыдать навзрыд. Тогда меня обнаружили и стали снова бить, а я пыталась прикрыться руками, помню как смотрела на свою ладонь, она вся была в сквозных порезах, на этом моменте и проснулась.

Когда заснула снова, сон продолжился, дальше уже не помню, вроде кто-то спасся, но этот парень умер.

Так странно, какие сильные эмоции бывают во сне, я и сейчас чувствую отзвуки. Ощущаю эту нежную влюбленность и радость которую испытывала при общении с ним. Там не было ни секса, ни страсти, но очень глубокая, почти детская любовь.

И помню этот ужас, это отчаяние когда я поняла, что его больше нет и не будет.

---

Я - супер)

Уже почти отчаявшись, я все же заставила Зака работать! И уже второй день играю, какая же классная игрушка все же, хоть и сделана 15 лет назад)

Долго объяснять как я его запустила, но если коротко, то понадобилась еще одна неработающая (скачанная игра), оттуда я вытащила некоторые файлы и заменила на них файлы с диска. И только после этого игра смогла запуститься в режиме совместимости))

В общем я собой горжусь, для опытного компьютерщика думаю тут нет ничего особенного, но для меня, которая полный ноль в технике - это является достижением, граничащим с чудом))

---

это жесть, сестра подарила мне диск Зака, но игра тоже не идет, сперва не хотел устанавливаться из окна запуска. Я залезла в папку, нашла нужный файл и установила оттуда. Но она не запускается, пишет, что не может установить драйвер. Какой - не пишет, просто некий безымянный драйвер.

Ей богу, я уже близка к тому, чтобы пообещать секс тому, кто установит мне эту игрушку и заставит ее работать.

---

Удивительно, как отсутствие денег развивает креативность, придумала своей семье очень недорогие и приятные подарки.

Когда я прихожу к родителям, то периодически наблюдаю битвы за кружки, они у них все разные и все хотят самую большую. И я подарю им всем по кружке, но не простые, а самостоятельно расписанные, краски для этого дела у меня как раз есть)) А в довесок, моя семья любителей кофе получит набор пищевых ароматизаторов. Звучит не очень вкусно, но я попробовала и была в восхищении, одна капля в кофе кардинально меняет его вкус)

Все вместе получится 2000 на пятерых человек) Ну и бабушке еще картину нарисую и брату отдельно куплю что-нибудь)

Так что я собой горжусь, сажусь расписывать кружки)

---

Такой подставы от мамы я не ожидала!

Мама в моем присутствии спросила у бабушки, что бы она хотела, чтобы я ей нарисовала. Бабушка , подумав выдает: "Деревенский пейзаж с домиками, лесом и речкой на заднем плане"

У меня глаза вот такие: 0_О как я это рисовать буду, никогда в жизни природу не рисовала! Закат разве только что могу, да и он будет из разряда "включи воображение", больше похож на кусочек композиции Кандинского!!!

И времени нет, разумеется!

---

Боже, последний сон это... я даже не могу его кому-то рассказать, просто не смогу выдавить это из себя. Скажу просто, что усилием воли я заставила себя проснуться, потому что не могла больше переносить этот кошмар. Потом я пошла курить и рыдать.

Это было так отвратно и страшно, что же у меня происходит в голове, что даже в собственных снах я подвергаюсь таким изощренным и унизительным пыткам.

---

Странное обстоятельство, последнее время под антидепрессантами я чувствую себя хорошо. Под хорошо я имею ввиду никак, я все так же сплю по 14 часов в день и нифига не делаю, но совесть уже не мучает. Я просто принимаю себя такой, как есть, и поворачиваюсь на другой бок. И вот еще, в рамках борьбы с унынием теперь я смотрю мультики, шрек, корпорация монстров и все такое.

В общем в той или иной мере мой день наполнен позитивом.

НО! С моими снами теперь творится что-то жуткое. Они стали невероятно готичными, приглушенный свет, давящая атмосфера и убийства. В последнем сне я с каким-то компаньоном долго пыталась спрятать труп, сперва мы хотели инсценировать самоубийство, выкинув его из окна, но потом передумали и распилили его на кусочки, с целью потом утилизировать. Помню момент, когда пришел детектив и мы быстро спрятали останки в кейс и поставили его под стол. Я все молилась, чтобы от туда не потекла кровь.

Во сне до этого, за мной гонялся маньяк и я оборонялась, я наносила ему порез за порезом ножом для резки бумаги с характерным звуком и ощущением. Уже весь окрававленный он напал на меня и я помню, как ударила его по голове молотком. И помня о том, какие они живучие, уже лежащее тело я продолжала лупить молотком по голове, пока не показались мозги.

Еще днем ранее, я пыталась убить четырех своих знакомых, охотясь на них по одному, а они охотились на меня. Помню бой на старой лестнице, обвитой плющом, я свернула ему шею, в запале борьбы столкнув от туда. Кажется они все были чем-то больны, от чего их тело разлагалось.

И это только три последних, посмотрим, что будет дальше.

---

У меня странные отношения с голодом, я его очень тяжело переживаю. Сейчас объясню, как выяснилось, есть такой недуг не у меня одной, он называется глюкочто-то там, лень искать где это написано.

Суть в том, что иногда, будучи голодной, я начинаю звереть. И речь не идет о жутком истощении, достаточно просто пропустить ланч. Я становлюсь нервной и озлобленной. В прочем это не мудрено, мой папа такой же.

Но! Есть еще одна, чисто моя фишечка. В таком состоянии обычно, если сразу не поесть, я начинаю хотеть чего-то определенного, пасту, томатный суп или суши. И дальше включается моя дикая принципиальность и я буду готова голодать до того момента, пока не будет возможности съесть именно то, что я хочу.

Это была присказка. А вот суть, придя сегодня домой не очень голодной, я решила, что хочу поесть крылышки барбекю и поставила их мариноваться. Но и сразу после этого я разумеется, дико захотела есть. Последний раз я ела овсянку утром и яблоко днем. Короче я голодная жесть, но я хочу эти чертовы крылышки и сижу голодаю, даже курить нормально не могу, мутит. И можно было бы закончить мариновать и начать готовить, но нет, уж если делаю, то нормально. Я зла и не знаю на кого.

В общем это была еще одна увлекательная история из жизни человека без работы и отношений!

---

Хочется рыдать, но сил не осталось, только злость, уже 5 часов я пытаюсь заставить игру работать, скачала какие-то патчи и какие-то адапторы или что-то вроде этого, какие-то совместители, пол часа игралась с совместимостью в свойствах. На моем компе уже 4!!! разных версий этой игры, скачанных с разных источников. И ни одна из них не работает, все вылетают в одном и том же месте при загрузке карты!!

Я уже установила себе какую-то виртуальную машину, хоть и не понимаю что это, затем попробовала создать какой-то образ ISO, все еще не имея понятия что я делаю. Ну разумеется, ничего не заработало, черт бы это все побрал!

Я в отчаянии, это должен был быть мой способ расслабиться, просто уйти от всех проблем и хотя бы на 10 часов игрового времени стать кем-то другим. А в итоге реальность снова надавала по яйцам моим ожиданиям.

---

О боже, о боже, о боже!!

Игра потрясная, я и забыла на сколько это здорово, играть в игру с сюжетом.

Но она вылетает, дохожу до определенного уровня и все, при входе в пещеру все вырубается, не знаю что сделать, патчи, сейфы??? Уже час пытаюсь что-то настроить, но я не полный ноль в этом, нифига не понимаю!(((

А у меня уже ломка, хочу играть!(((

---

Накатила ностальгия и скачала себе игру "Зак, охотник с чужой планеты" Это одна из первых игр моего детства, мне наверное лет 12-13 было, когда я в нее рубилась, несколько раз прошла.
Что же, думаю ближайшие пару-тройку дней миру придется обойтись без меня)

А еще наконец то приготовила омлет собственного изобретения, который должен был стать моим фирменным, получилось так себе, не могу понять почему, но весьма безвкусно, в следующий раз нужно попробовать поменять обычные помидоры на черри.

Ладно, в любом случае у меня есть рецепт моего фирменного печенья по собственному замысловатому рецепту и не очень замысловатые, но очень вкусные фирменные крылышки в панировке))

---

Посмотрела "Один день", фильм, который мне очень рекомендовали. Смотреть не хотела, но нужно было что-то, чтоб можно было рисовать и не смотреть в экран. Как и ожидалось, не зацепил и не тронул во мне ничего.

Удивительно, почему меня так отталкивает тема любви в кино и литературе. Не знаю почему, но я не чувствую ничего при просмотре подобных картин. Это странно, потому что я сверх эмпат. Я могу прочувствовать, проассоциировать себя с героями, совершенно далекими мне. Я сопереживаю нимфоманке, проститутке, матери, потерявшей ребенка. Я рыдаю, пропускаю это через себя, я становлюсь этими героями и проживаю эти 2-3 часа с ними. Хотя я объективно не могу понять что они чувствуют, я не испытывала этого никогда, но я нахожу в закромах своего жизненного опыта что-то хоть отдаленно похожее и связь устанавливается.

А любовь, казалось бы, я знаю что это, я это чувствовала, и мне разбивали сердце, извините за шаблонность. Но ни при каких условиях я не могу поставить себя на место героев. Я не переживаю за них, меня не трогают их любовные неурядицы. Почему?

Это вроде бы мелочь, но не люблю я фильмы про любовь, и что с того. Но мне кажется проблема совсем в другом, глубже, а это лишь симптом.

А между этим, я рисую подарок бабушке, огромный, несколько нереальный цветок мака. Мне не очень нравится, но бабушке понравится. Мои грустно-томные, акварельные парни и девушки с сигаретами и потекшим макияжем ей врятли нужны.

---

Просто оставлю это здесь

Обычно я внимательно прочитываю инструкцию ко всем таблеткам, но никогда не читаю побочные эффекты. Я ипохондрик и это лишняя для меня информация. Я не всегда была ипохондриком, это пришло примерно год назад, после точки Х - нервного срыва. Который послужил началом проснувшегося маниакально-депрессивного расстройства.

Хотя нет, ипохондрия пришла через пол года болезни, когда из-за нервов здоровье по всем фронтам упало так, что я не знала к какому врачу идти сперва. Постоянные головные боли, цистит, живот болел что бы я не съела, горло болело почти всегда. И я постоянно хотела спать, сколько бы я не спала, сколько бы кофе не глушила, я все равно не могла проснуться. И колени, начинали болеть даже после 30 минут поездки в метро, часто кружилась голова, иногда ноги могли стать ватными после одной выкуренной сигареты.

И так месяца 3-4, уже и не помню. Сейчас вспоминаю, и не знаю как прошла этот ад. Сейчас мне гораздо лучше, ипохондрия в целом уходит,

«Спасибо за меленькие радости, да, Лана?»